夫婦間のイラッ！その怒りの正体知っていますか？

2020/01/28

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今日もお疲れさまです、ライフオーガナイザー®︎ 木村みずきです。

あまり人様の話をするのは得意ではないのですが、ここ一週間の国内ニュースはある芸能人夫婦のトラブル報道で持ちきりですね。

これだけ騒がれるということは、決して他人事とは言えない世の中を表しているようで、心中複雑なものがあります。

ただ、夫婦ってやっぱり難しい！

そこまで大きなことでなくても、日常でイラッとした経験は誰しもあるのではないでしょうか。
そんなとき、皆さんはどうしてますか？

今回は、夫婦間で「怒り」を感じたときの頭と心を紐解いてみました。

夫・妻の前ではお互い子ども

日常のイラッとした場面を思い返してみてください。
外にいるときと家の中での自分は一緒でしょうか。
皆さん違いますよね。

「〇〇くらいやってくれてもいいのに！」「だからあとでやるって言ってるじゃないか！」
なーんてたとえ思っていても外では言わないはず。

家族はそれだけ身近な存在なので、つい “夫（妻）ならわかってくれる（というより、わかってくれて当然）” という甘えから子どものように振る舞いがちです。

そして面倒なことに、「相手に期待したことをしてもらう」＝「夫婦の愛情」だと思ってしまう。

いくら夫婦でも他人。同じ状況でも物事の捉え方や考え方、行動は誰一人として同じ人はいません。
相手の期待を察して満たし続けるなんてまさに至難の技！

それが叶わないからといって「怒り」を露わにしても、うまくいくどころか収拾がつかなくなりますよね。

なぜなら、怒りは「相手を支配したい」「自分が優位に立ちたい」という力の欲求を表していると言われているから。

そんな強いエネルギーをぶつけられたら、相手は自分を守ろうと臨戦態勢に入ります。
これでは、自分の期待していたものも手に入りません。

・夫婦は身近な存在だからこそ、タガが外れてしまう可能性がある
・そして、怒りのままに相手に伝えても愛情は得られない

ということにまずは気がついてもらえたらと思います。

「怒り」は表の顔

でも怒っているんだから仕方ないじゃない！じゃあ我慢すればいいの？
という声が聞こえてきそうです。

人間は感情をコントロールすることができないので、我慢してもムダです。
フタをしめて閉じ込めても、数年後に恐る恐る開けたら普通にそこにいます。（ぎゃー）

でも感情とうまく付き合うことはできるんです。

「怒り」は第二感情という言葉、聞いたことがあるでしょうか？
２番目にくる感情なんです。

え、では１番目は？？

ここで私の皿洗いにまつわるイライラ話を例にしましょう。

専業主婦になって毎日皿洗いをしていました。以前は食洗機があったのですが、その頃の住まいにはありません。

夜、食事を終えて食器を洗っている頃に夫が帰宅します。夕食を食べます。
私はようやく洗い物を終えました。「ふ〜…」もうヘットヘト！

その瞬間、シンクに新たな食器たちが躊躇なく入ってきました。

私　「……食器洗ってくれない？」
夫　「うん〜あとでやるよ〜」

ー洗わず夜が更けてゆく…

私　（食器を自分で洗い始める）
夫　「いや、だからあとでやるから」
私　「◯◯×△××△〜！！（怒り）」

夫びっくり。そして怒りは伝染…

さて、ここには第一感情が隠されているのですが、お分かりでしょうか？

「悲しみ」と「不甲斐なさ」でした。

ちょっと難しいですね。
要は、相手に尊重されていないと感じ悲しかった。そして、皿洗いすらやり遂げられなかった自分が不甲斐なかったんです。

そんな皿洗いごときでと思われるかもしれませんが、専業主婦になって一番に感じたことが「どれだけ頑張っても認められない」ということでした。

「給料なし、昇給なし、昇進なし、同僚なし、上司なし、評価なし…」です。
どんだけブラック！

だからせめて自分で達成感を味わいたかった。「今日もやりきったー！」って。

それが、終わった瞬間「はいこれもやっといてねー」とばかりに残業が増えたんです。もうやり切る体力気力も残っていなかった。

この第一感情に自分でも気がついていなかった私は、相手に「怒り」の第二感情だけを伝えてしまいます。

でも怒りは単なる【表の顔】にしか過ぎないのです。
伝えるべき本音はそこではありません。

皆さんの怒りの裏にある正体はどんな感情でしたか？

これに気づくことで、夫婦喧嘩がぐっと変わります。意味のあるものに。

では「怒り」とどう付き合っていけば良いか？次回にお伝えしますね。