とりのさん

コメント二つもありがとうございます♡
コメント投稿した後の画面が今までと違い焦りますよね。「え？今のエラー？」となりましたか。私も初め再びコメントしようか悩みました。紛らわしいですね（笑）

「自分が提供するというのは簡単だけれど、大事な人の動いている心臓を止める決断をするのは苦しい」
そう、そこなんです！！わかってもらえて嬉しい♡♡

私の父は私が中学2年生の時に蜘蛛膜下で他界しました。父の最後の日、朝から母は留守で、救急車の付き添いも、夜まで病院で付き添っていたのも私だったんですね。その時は何も聞かされず（そりゃ〜、ひとりでいる中学生の女の子に突然現実つきつけたりしませんよね）ただ眠っていると思っていたのでした。
もう30年以上前の話です。もしあの時、ドナーカードや保険証を通して予め意思表示ができたとして、両親が提供するという意思表示をしていたとしたら、どうなっていたのだろうかと思います。
親子でいろいろ（楽しい会話も含めて）話をするような家ではなかったので、きっと知らされていなかったろうから、まだ心臓が動いている父親の臓器摘出手術を知ったら、パニックに陥っただろうなぁ。
私が付き添っている間は、私は眠っていると思っていたのですが、きっと脳死状態だったはずです。あ、手は冷たかったです*^^*　冷たいから、寒いのかな、もう一枚お布団掛けてもらった方がいいのかな。あっためてあげたいなと思っていました。
そんな経験があるのでね、私にはとてもリアルなんですよ。充分あり得る話。

実際の仕組みはよくわかっていないことに気付いたのですが、もし本当に脳死状態になってしまったら、その時にもう一度意思確認があるのかな？
きっと、カードに署名する段階で、リアルにイメージできる人の方が少ないと思います。だから、サインする段階では「人の役に立てるのならその方がいいよね」という思いでいると思うのです。直面して初めて本当の気持ちはそんなもんじゃないと気付く場合が多いのではないかと。
また、パートナーはじっくり話して納得していても、親がまだ健在な場合、「絶対無理」と納得なさらないことも多いのではないかと。
時間の猶予が無い中で、人生最大の決断をいきなりつきつけられた時に、自分の一言で状況を変える（提供）よりも、現状維持を選択し、思い出に浸ったり心の中の整理をつけ始めるほうが、絶対に楽だと思います。
だから提供者が見つからず、ドナーカードができたのでしょうね。予め想定してない人が、いきなり現実にぶつかって受け入れられるような軽いものではないですから。

息子は「情」を理解していたうえで、「他の人の体の中でずっと生き続けている、という考え方もあるよね。本人と会話できないのに、ほんのわずかな時間を引き延ばすのはただの自己満足でしょう」「自分やお母さんがドナー待ちをしているとしたら、英断してくれる人がいないとどうにもならないよね。一度に何人ものドナー待ちの人と、その人を大切に思っている家族の希望になれることを考えたいな。自分の英断で何十人もの力になれるかもしれないんだよね」
とても明確明快な思考をすでにしていることに、驚きと頼もしさも感じました（*^^*）

とりのさんも、是非旦那さまと、いろいろな立場を想定しながら、たくましい想像力を働かせながら、考えてみてください。
すぐに答えが出なくてよいと思います。時間とともに変わります。親の存在もあります（できれば親とも話しておけるといいですよね）。子どもの年齢にもよります。
奇跡を信じたくなるかもしれません。心臓が動いているのですから、頭で理解しても、ハートは受け入れにくい。きっと実感なんてないのです。心臓が止まって初めて理解しようとし始めるのが普通な気がします。
だから、想像が広がれば考えも変わるかもしれません。私や息子のように、ぶれないほうが珍しい気がします。

ついつい書き始めたら長文に。スミマセン。
本文にしてもいいような気合の入り方ですね（笑）

「自分が提供するのはいいけれど、親がそうなったら言えないと思う」
泣きました…。
そんな状況に子供を置きたくないから、毎日ちゃんと生きよう、色々気をつけようと思いました。
気を付けてどうなるでもない部分もあるのが人生ではあるんですが(^_^;)

自分が提供すると言うのは簡単だけれど、大事な人の動いている心臓を止める決断をするのは、苦しいですね。
体は暖かいし、じゃあもしかして…と希望を持ちたくなってしまうから、苦しい。
それでも決めなきゃいけないのだから、元気な時に納得いくまで話しておかないと後悔しか残らない。
夫とちゃんと話しておこうと思いました。

語り合える親子関係、素晴らしいです。
自分の意見があって表明もできる息子さん、素敵ですねぇ。
思想の深さが姿の美しさにも出ています。
近くにいるお母さんが魅力的だから、同じように育っていくのかな？
内海さん、尊敬です！

脳死の話を夫とした事があるのですが、お互いに
「自分だったら移植してほしいなー」
で止まり、相手がその状況になったら、という所にはいかずに終わっていたなぁと思い出しました。

そうなんですよね、本当の問題は『家族がそうなった時に自分はどうするのか』の方なんですよね…。
何を選んでも、まったく後悔しないという事は無いと思うんです。
それでも、私達はこれを選んでいたのだから、という根っこがあれば、上まで行けずとも前は向ける気がします。

子供がもう少し大きくなったら、膝を突き合わせて話したい内容です。
息子さん、素敵ですねぇ。語り合える親子、羨ましいです！！
うちのも、今からちゃんと仕込んでいこう（笑）