2017/07/11 22:11

こんばんは

今日のブログは毒吐きます(°_°)

なので、大丈夫な方だけ読んでくださいm(_ _)m


この数日、かなりフルストレス気味の私。

と言うのも

元夫と子供達の面会について。


離婚して約1年。

初めのうちは数時間でも自由な時間が持てることが

とても嬉しかったし、有り難く感じてた。


と言うのも

約6年間、自分の自由な時間なんてほぼ皆無。

あったとしても、病院や美容院など

年に数回の数時間

しかも、それさえも私の母に預けての話。


だから、子供と完全に離れて自由に出来る時間って

本当に貴重だったし有り難かった。


でも、自分もフルタイムで働くようになり

1年経って、欲が出てきたのか

もう少し

自分の時間を確保したいと思うようになってきた。


今までは面会日の前日

日曜日に会うので土曜日の夜に

元夫と子供が会うか連絡が来る感じ。

でもそうすると、ギリギリまで予定が組めないんですね。


初めはそれでも全然良かったんだけど

最近は、もう少し前もって予定を立てたいし

私も自分の時間を確保して

色々やりたいことが増えてきて。


なのでそう言うのも含め、相談を持ちかけたんですが

全く話しにならず。。

なんかもう何なんだろうな...と思えてきて。

これ、昔から思ってきたけど

男女比における子育てや家事の負担が大きすぎやしないか?

と思って。

もちろん

奥さんが主で働き、専業主夫の家庭もあると思うし

家事、育児をしっかり役割分担出来ている家庭も

沢山あると思う。


でも日本ではそうじゃない家庭が半数以上なんじゃないかな?って思って。


確かに、生物学的に男と女には出来ることと出来ないことがあるけれど(妊娠や出産など)

それ以外を除けば別に不可能はないはず。


奥さんが長時間勤務しようが

家事も奥さんの仕事。

子供がいれば、外出も制限され

学校行事や地域活動も殆どがお母さん達。


それなのに、何か言えば仕事だから...

いやいや、奥さんだって働いてるよね?

外で働くばかりが仕事じゃないし

金銭が発生しなくとも

子育てや家事だって生きていく上で絶対に必要じゃないですか。

それなのに、女の人の負担が多いのは気のせいだろうか。

イクメンって言葉も私はあまりしっくり来ない。

だって父親なんだから世話して当たり前ですよね。

母親が同じことしたって別に当たり前なのに(笑)


面会の件のやりとりで

仕事 仕事 ってワードがやたら出てきたけど

私だって朝から17時まで仕事して

子供の行事にも子供会の活動も参加してるし

家事もしてる。

(理解ある職場なので成り立っているけれど)


働くのなんて当たり前で

みんなその中でも都合付けてやってるじゃん。

そもそも、自分の子供なんだから

時間を作るのは当たり前じゃないですか。

そんな言い訳聞いてないし。


別に毎週お願いしてる訳でもないし

決して無理なお願いではないと思ってるんだけど。


子供が出来たばかりの時、専業主婦だった時は

私は、子育てと家事をするのが私の役割だと思って

ずっとやってきて

寝不足でぶっ倒れそうな時も沢山あったし

長男は3歳くらいまで

夜の眠りが安定しなくて大変だったし

不満はあったけどそう口にはしなかった。


それが私の役割だと思ってたから。

でも、途中でそれは間違いだったかもなーとも思った。

結局、私がしたことは

勝手な我慢。

" 言わなくても気付いてくれるだろう"

" 私は母親になったんだからやって当たり前"

" 私がやれば・・私が我慢すれば"

でもそれは全部自分で勝手に我慢しただけだったんだよね。

もっと自分の気持ちや不満を打つけるべきだったかも知れないと今になって思う。

結局、一人で不満を持ち、我慢し、爆発した。

それが離婚の決定打ではないけど。


何度か言ったこともあったけど

すぐに諦めてたし、もっと主張すべきだったかも。

色々あったので

もう何も期待してないつもりだったけど

正直、ショックだった。


だって、こんなにやってきたつもりなのに

そんな少しのお願い毎にすら

努力する事もしないんだと思って。


私、結局どっかで期待してたんだなーって思った。

子供達の事は大切にしてくれるのでいいんですけどね。

まぁそれも私から言えば当たり前ですけど。


でも結局、役割分担って意味で

彼をそう言う風にしてきたのは私自身でもあると思うんで。

結局、仕方ないかなーって思ったり。


でも、私は一人では子供は育てられない。

周りに協力してもらわないと無理。

確実に潰れるか気が狂う。


でも、頼るのがすごく苦手な性格で

できれば親には頼りたくない。

親も仕事もあるし、孫も多いし

実母や義母の問題だって。



それに私的には

一緒に住んでないけど

子供達にとって父親は一人しかいないし

時間を作ったり交流するのは

親として当たり前の事だと思うので。


確かに、離婚を決めた時

今までより大変になることや

時間に余裕がなくなることは覚悟してました。

だから、初めは少しの時間でも自由があれば

嬉しかったし

それ以上望むことは

ワガママだって思って言えなかった。

でも実際

私は今の状況では上手くストレスが発散出来ずにいて

ギリギリまで予定が決められない事で

本当にストレスを感じて時には落胆さえある。


それは、人に言わせればワガママなのかも知れないけど

実際に私はそう感じてる。


今回の話し合いは難航中ですが

最近、考え方が変わりつつあって

子供達の親同士

そんなに、遠慮する事も我慢することもないし

自分の気持ちを主張することは

何も悪くないんだよなーと思って。

まぁ、相手が受け入れるか受け入れないかは

また別問題ですけど。



自分の時間を持ちたい 

って前はすごく罪悪感あったけど

よく考えれば当たり前のこと。

子供は可愛いですよ。世界で一番大切。

でも、やっぱ子育てって疲れる。


休んで何が悪いんだーーー!!

一人の時間を持つのは本当大切ですよね。


なかなか理解されにくい問題だし

実際、本当に実行できるかは難しいんですけどね。

悶々としながらも

自分の中で消化していける問題ならいいけど

不満に思ってて、変えたいなら

ちゃんと口に出して言うのは

大切だと思いました。




世の中の子供がいる父親と社会全体にも

もっと子育ての大変が伝わればいいと

本当に思います。



昨日から次男が熱出してお休み中。

家に居たのもあるんだけど、色々悶々と考えてて。

ものすごく書きたい気分だったので

ここでブチまけましたm(_ _)m

が・・・

同じようにシングルマザーの方だったり

子育てでの同じような不満を持っている人は

多いはずだと思って(^^;


最近の晩御飯


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この日は次男リクエストのトウモロコシ

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チキンが上手く揚がった♪


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最近、三十雑穀米始めました

半額セールでお試し。

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黒は美容にいいらしい。

どんなにいいもの食べようが、塗ろうが

結局ストレス溜めたら意味ない。

もっと前向きにならなきゃ。。

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今日の夕飯は

肉じゃがとか残り食材で適当に。


次男も元気になったので

明日から復活だーーー!




最近まで読んでいただきありがとうございました⋆*
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コメント(13)
TSUNさんへ

初めまして(◡̈)
そうなのですね〜!
確かに何でも与え過ぎは困りますよね^_^;
やっぱり毎日一緒に暮らしている方は、甘やかせてばかりともいかないし、口うるさくもなるし...(ー ー;)
たまにしか合わないと金銭的にも気持ち的にも余裕があるだろうから子供達にも色々出来るんでしょうね^_^;
それに加え、毎日一緒にいる方は余裕無し(苦笑)
大変でも子供と一緒に過ごせるだけ幸せなんですけどね。

取り決めや考え方の違いは本当に難しいな〜とひしひしと感じています。
これから先、まだまだ何年も続く(であろう)問題なので、なるべくみんなが納得できるように進めていきたいですよね。

コメントありがとうございました⋆*
初めまして。
いつも読ませてもらってました。私もシングルマザーです。
2015年の夏に離婚しました。
考え方や、人に頼れない性格とか、勝手ながら似てるー!といつも読ませてもらってます(笑)
面会の件やイクメンの件分かります!うちは面会内容で揉めかけたことあります。おもちゃ買い与えすぎないでよってことで揉めかけました。口出しするなと言われましたが…。もう話もしたくなくて、私も買ってあげられないし、今は勝手にして(というかパパに買ってもらい〜と日々受け流す)ってしてます。
日にちは私もストレス感じ、1度文句いって、月の頭には決めるってスタンスにさせました。今は面会したとき次の段取り決めてますw
お返事ありがとうございます!
私の周りもシンママはいますが面会してなかったり元夫に会うのを気にしてなくて子供に自由に会わせてる人だったりで…。
私も最初は好きな時に会わせようと思って週1や月に2回など頻繁に会わせてました(養育費をもらってるという負い目もあり…)でも毎週や頻繁に向こうが会いたい時に会わせてたらこっちの予定も組めないし自由がない、一緒に暮らしてないってだけで離婚したのにあんまり生活変わらないなとモヤモヤ、イライラしだして無料の弁護士に相談しました。
そしたから調停などで面会は月1の2時間が妥当(人によりますが)と言われて会わせ過ぎな事を言われて養育費もらってても月1でいいんだと心が楽になりました!
それから元夫に上記の事を伝え月1に変更。今は娘の希望で2ヶ月に1回になりました。
私自身自由時間が嬉しいし2ヶ月に1回の我慢と今は落ちつきました。
良い方向に進むといいですね╰(*´︶`*)╯♡
春瀬はるかさんへ

こんにちは(◡̈)

うんうん。 はるかさんの気持ちすごく分かります。
世の中の勝手なイメージ 『母親とはこうあるべきだ』って言うのが強過ぎて、自分にもそれが求められているような気がして自分がそう出来ていない時は疲れるし、ストレスになりますよね。

でも最近少し感じる事があって、確かに親としての責任、女としての母性そういうのは当たり前にもっていて。でもそれが自分自信を追い詰めているな〜と思う時があるのです。

それは子供を妊娠した時から自然と出てくるものですし、この先も一生消えることはないでしょう。

いくら余裕がなくて子供に優しくできない時も、育児に疲れ果てて辛く感じる時も、結局どんな時も子供が一番です。
怒りながら、泣きながらも、ご飯も食べせたいですし、お風呂も寝かしつけも。全部やってあげたい。やってしまう?

母親ってそんなものなんですよね。
だから、パートナーが協力的でなかったり、それを当たり前にしてくれないと、怒れてきて、理解できなかったりf^_^;

それはやはり、妊娠・出産という出来事が大きなもの過ぎて男性には理解しにくいもの なのかも知れません。

でも...でも...頭で分かっていても、感情は別です。
どっちが、頑張ってるとかやってるとか 、そんな事を言いたい訳ではなくて。
女性はきっと理屈ではなくて、もっと感情的に生きているし共感を求めているんですよね。

私も思います。
甘え下手なので、頼るより自分でやった方が早いと思ってやってしまうし。集団で行動するより、単独行動が好きです。無理に相手を上げることもしませんし。結構サバサバした所が多いので、性格的にも男よりかもしれません(^^;)
なので男性からしたら私は可愛い女ではありません(笑)

でも、人に頼れないのは、自分に自信がないから と言うのを前に見聞きしたことがあります。
" 相手に頼って受け入れてもらえなかったら、どうしよう"
"自分のせいで相手が負担を感じるのではないか"

そう思うのは相手を信用しきれていない。
断られた時に自分を否定されているように感じしまうからそれが怖くて頼る事が出来ない。
というような内容だったと思います。

なにか妙に納得した自分もいました(^^;)

でも何にせよ、やっていくのも、感じるの自分自身です。
人生思うように行かないことは山ほどあります。
その度に挫折や何とも言えない気持ちになると思いますが、気持ちの持ちようで変わる事も沢山あると思います。

お互いに、あまり気負わず、溜め込みすぎず、吐き出せる事は吐き出し、切り替えは早く!

はるかさんの気持ちが少しでも軽くなるといいな と思っています^ ^

上手く書ききれない所もあって、会って話したな〜と思いながら書きました(笑)

コメントありがとうございました(◡̈)
eririonさんへ

初めまして(◡̈)
なるほど〜! 面会のこと参考になりました。
周りにシングルマザーの友人もいるのですが、子供の手が離れていたり、面会を行ってなかったり。
なので、みんなどんな風に取り決めしているんだろう?と思っていて(^^;

私の中では、子供達が大きくなると親〈 友達 になるし、部活や習い事等で忙しくなると思うので、小さい今こそ面会を大切にすべきでは?と思っていて。←私の勝手な意見ですが(^^;

本当に難しい問題ですね。。
離婚して別々の生活が始まれば、悩む事も減るだろうと思っていたけれど、そんなことは無かったf^_^;

でも本当!eririonさんの言われる通り、子供と過ごせるだけで幸せだし、満足だと思って私ももっと前向きに楽しく過ごそうと思います!

体験談を聞かせてもらえて参考になりました!
ありがとうございました♪ お互い、頑張りましょう♪( ´θ`)ノ
たなみーさんへ

初めまして(◡̈)
節約の記事かな?懐かしい( ゚д゚)
覚えていただけていて、とても嬉しいです。

イクメン...そうですよね。
でもやはり、日本の風習があるので仕方がないのかな〜とも思うんですけどね。
今は働く女性もたくさんいて、育児・家事・仕事のバランスで悩む方もたくさんみえると思います。

それでも、産休が取りにくかったり、どうしても男性が主になって働く・男性の方がお給料が良い・役職に付きやすいetc...

もちろん、そうでない会社や家庭はいくらでもあると思いますが、やはり日本の社会全体で見た時に多いのかな〜?と思います(^^;

でも、それを家庭としてみた時に、やはり妻であり、母である女性から見ると社会とか、会社とか全く関係ないですよね(^^;

だって問題は風習や会社ではなく、家庭の問題な訳で(^^;
二人で作った家庭。家族。
やはりどちらか一方の負担が多くなると不満がでるのは当たり前ですよね。

長く一緒に居れば、有り難かった事が当たり前になり、遠慮が無くなったり。
人と一緒に生活すると言うのはとても難しいことです(^^;
でも、それは相手を許している、安心している って事でもあるし。だから悪い事はがりでもないと思います。

普通に続いているものに感謝し続けるのは中々難しいものなんしょうね。
決して当たり前ではないけれど、失ってこそ気付くものですし(^^;

きっとこの問題は一生のテーマだと思いますσ^_^;

離婚した時は、自分一人で全てを背負わないと!って勢いでしたが、最近はそんな事はないと思っています。
保育園の先生、小学校の先生、私の家族、友人、子供達の友達
冷静によく周りを見渡せば、自分一人で子育てしている訳ではないと気付きました^ ^
子供は私だけでなく、日々沢山の人に関わり、刺激を受け生活しています。

頼るのは苦手な性分なのですが(^^;
あまり背負わず、殻に篭らず、感謝の気持ちを忘れずに生活していきたいと思います(◡̈)
seri_chanさんへ

こんばんは⋆*

そうなのですね・・
分かる分かる〜〜! と読ませていただきました(笑)

やはり、理解し合うと言うのは難しいものですね...
特に別れた者同士なので余計でしょうか。。

理解し合えなくとも、やはり長年一緒にいたので口に出さずおも相手の考えてる事が何とな〜く理解できるような気がして。
それが余計に嫌に感じる時と言うか重く感じると言うか..(ー ー;)
もちろん、私の思い違いな事もあると思いますが..

それでも、今こうして自分の周りに起きている事や環境こそが現実で無い物ねだりしても仕方がない(^^;

大変に感じる事もありますが、もっとパワフルに楽しんで生活していきたいと思います♪( ´▽`)

seriさんのお話が聞けて嬉しかったです。
ありがとうございました(◡̈)
エリカさんへ

こんばんは⋆*✩
そう言ってもらえてとても嬉しいです( ;∀;)

元気をもらいました!
エリカさんありがとうございました╰(*´︶`*)╯
IDUMIさんへ

こんにちは。久々コメントさせてもらいます。
頷きながら、涙がポロリ。最近主人と衝突も多く
IDUMIさんがおっしゃるようなことを、自分の中で
ずっと抱えていて。私も、「イクメン」という言葉には
いつも疑問があります。でも、これも時代だから、
世の中から着眼されてるから…となんとなくスルーしてきましたが、、、いつも胸がむず痒くなるのです。
男と女。違いが多いのは百も承知…。
しかし、子供にとって、親という存在は、
50:50だと思うのです。どっちが親っぽい…とか無くて。
私の限界は、私の限界でしかない…というのが
辛かったりしますよね。
理解されなくて当然だけど、睡眠もロクに取れなくても
家事が出来てなかったら、ダメな母親なんでしょうか?
社会に出れば、最低でも、評価される場面がありますが
家庭にいると、それはありませんよね。
評価のないエンドレスは、途方もないし、
でもそれが、今、まだ、世の中における、
「母親」のポジションであることは間違いなく、
切なさが募ります。
IDUMIさんがお仕事をされるようになり、
「時間」の価値がより高まったのは、当然のことですし
だって、ほんの数十分でも、時間が欲しいわけだし、
離婚なさる前は、時間が無くて、でも我慢して…を繰り返してきたんですもん。価値がわかるからこそ…だと思うのです。
「わかってくれるだろう」を募らせ、
2年が経ちましたが、今も「わかってくれるだろう」のままです。
言わなきゃわからない。
そんなことはわかっていても、
現状を考えると、甘えも、頼ることも、
つい我慢してしまいます。
誰の為の我慢なのか、自分でも時々わからなくなります。
先月色々やり合ったので、少しだけ前進しましたが、
やはり「家庭」という、目に見えない現場は、
どこにも公にならず、燃焼しようが、不完全燃焼だろうが
見えてる部分だけが、事実であり、結果。
「私は今日大変だったの」が、
言い訳だ…と言われなくなる日は
来るのでしょうか。
いずれにせよ、今は、まだ夫婦を初めて、
2年そこそこなので、私自身器も狭く、小さく、
これからが勉強ですが、相互の思いやりは必要不可欠ですよね。
それは他人にも言えることですが、
まあ元々、パートナーも他人なのですが。
期待…からの、落胆は、本当に辛いですよね。
勝手に期待してるだけでしょ…と言われると
もう私が全部間違っているんだ…とさえ
感じてしまいます。
夫婦ですので、10:0 どちらかが悪いってことは
皆無です。自分にも必ず非があると、反省しますが
果たして相手はそこまで考えているだろうか…と思うと
また落胆するんですよね。
以前もお話した気がしますが、頼れません。
なかなか人に頼るのが得意ではありません。
それをできる人の方が、生き方上手だとしたら、
私は生き方が下手なの?と悲しくなります。
自分は自分でいいのだけれど。
今日も美味しそうなお料理に、元気をいただきました。
長いコメントにお付き合いいただきありがとうございます!
いつもブログ、本当に楽しみにしています。
ありがとうございました!
初めまして!私もシングルで娘を育てているのでめちゎくちゃ気持ちわかります!!
うちは2ヶ月に1度の面会ですが会う月の前月の月末に連絡が来て日にちを決めるんですが最初は元夫が何日とか指定してきていましたが最近はこちらから何日しか無理と言うようにしてます。
私も1人の時間が欲しいから嬉しいけど元夫だけじゃなく義両親もいるから何となく会わせるのも不快感がありこちらの予定より義両親の都合を押し付けられるのも嫌だったので強気にこの日無理なら今月無理だから来月ねって言うようにしました。
こちらにはこちらの生活があるから別れてからも向こうに合わせなくていいのかなと思いますよ!
前日までに連絡がなければ会わせない。今月はこの日しか無理と自分の予定優先にしてみてはダメですか?
毎日仕事、家事、子育てと正直元夫より働いているのに給料は少なくてやるせなくなりますが大事な子供と過ごせるだけで満足だと思うようにしてます。もちろんイライラや怒鳴りたくなる事だらけですが(笑)
お互い大変ですが上手くストレス発散させながら頑張りましょうね(๑>◡<๑)長くなりすいませんでした。
コメントははじめまして…です。
IDUMIサンのコトは、「サンキュ!」に特集記事で載った時から何故か気になる存在でした。
よく覚えています。
今回のコトですが、私も常々「イクメン」という言葉は「ん?」と思います。
だって、子供って2人の子供なのに…って。
それぞれ家庭の事情があると思うので、そこは100歩譲るとしても、家事やら育児やらは2人で協力すべきなはずなのに…と口に出さないケド、すっごく思います。
知り合いとかも、共働きだけど、仕事内容や地位やらあるかもしれませんが、家庭のコトは奥さんに重きがあったりするのを見ると、モヤモヤします。
反対にすっごく協力的なダンナさんもいたりして、そういう方はスゴイって思ってしまうのですが、よくよく考えると、結局最初の、ホントは当たり前なんじゃないか?…と思うのです。
また、言っても、響かない方もいるようで、他人の私がイライラしてしまったりします。
IDUMIサンのコトはこっそりずっと見てきたので、離婚された時、お子さんを引き取って頑張りはじめた時、スゴイな…と、とても尊敬しかありませんでした。
サンキュ!ブロガーさんの中には他にはシンママさんいらっしゃいますが、同じく尊敬しかありません。
自分が同じ立場になったら、頑張れるだろうか…?と思います。
これからも応援しています。
私の時もそうでした。
面会は前日(金曜日)の夜遅く
しかも
土曜の迎えに来る時間も帰宅時間も未定、
泊まりになるかどうかも未定。
元夫と、話し合いをしたのですが
子供が居ないと、私が遊びに行くから
そんな時間は与えたくない
という理由でした(ーー;)

離婚して元夫は元夫で大変になったのに
私だけ離婚前と、ほとんど変わらない生活をしていて
フリーな時間を作るのが許せない
と、言い放たれました(。・ω・。)

器の小さい人なんだ…
やっぱり別れて正解だった
と、再確認しましたが…。
別れてから、その人の人間性が良くわかると
痛感しました。

今は子供もほぼ手が離れたので
自分の時間が持ててますが…。

息抜きも必要なので
上手く有意義な自分の時間が作れますように。
IDUMIさんのブログが好きでいつも読んでます^^

IDUMIさんは頑張ってる!応援してます!!(*^^*)